Et un jour...

Pis un jour, sans trop savoir pourquoi, tu te mets à envisager un 2è.

Tu sais, la magie de la survie de l'humanité qui te fait oublier le vaste bordel que l'arrivée d'un lardon a provoqué dans ta vie pépère, parce que si tu te rappelles vraiment, tu recommences pas.

Et un jour l'Héritier a 3 ans ½, ça fait bien 18 mois qu'il fait TES nuits, que tu as récupéré de tes 2 ans + 9 mois de sommeil en retard (la grossesse est une arnaque au sommeil, à croire que le corps te prépare à pas dormir après), que tu es en kif à peu près perpétuel concernant la chair de ta chair et que ton moment préféré de la journée c'est aller lui respirer le cou en lui disant des mots d'amour avant d'aller te coucher quand lui est endormi et est beau comme jamais, là, abandonné et détendu ses petits poings en l'air, les cheveux en bataille, le haut du pyjama qui lui remonte sur le ventre et une peluche en guise d'oreiller.

Et que les mots doux sussurés à son oreille lui font esquisser un sourire dans son sommeil.

Là tu peux juste crever d'amour sur place, je connais pas grand chose de plus feu-d'artifice-dans-ton-coeur.

Et tu te dis que omondieu c'est si merveilleux, j'en veux un deuxième, un troisième, je veux des dizaines de bébés, c'est la plus belle chose au monde.

Et là c'est re-le début des emmerdes (le début des emmerdes c'est le « et si on faisait un bébé » que tu lances un jour à l'Homme-de-tes-pensées, et qu'il te dit oui).

Je te passe les détails qui mènent à la bonne nouvelle (t'as jamais rencontré ces gens qui te disent « on essaye d'avoir un enfant » ? Et les images –pénibles-- qui te viennent inévitablement à l'esprit ?), mais un jour, force est de constater que fini la bière du soir et les sushis, JE SUIS ENCEINTE.

Bon, je te cache pas que la deuxième fois ça perd un peu de sa magie, tu sais que la machine marchait vu que t'avais réussi à en faire un, tu sais que ça va durer 9 mois, ce coup ci tu sais que ton gosse peut faire ses nuits à 2 ans (voire pire), tu sais ce que représente un périmètre de 37cm quand il passe par où il doit passer. C'est peut-être ça le truc qui te calme le plus d'ailleurs, il est rentré, va bien falloir qu'il sorte.

Héééééééé oui.

En même temps, tu sais que tu peux le faire.

Bref, ça fait pas deux semaines que le Deuxième-Du-Nom a fait son nid que déjà tu t'enquilles tes 12h/nuit et tes 2h de sieste quotidiennes, que tu ne peux plus manger que du houmous/des cornichons/des trucs citronnés/des sandwiches du Subway/...

Déjà ça commence moins bien que l'Héritier.

Dans la foulée tu enchaînes les sautes d'humeur, la fatigue toujours plus pénible, les nausées toujours plus violentes, les malaises, la tension au ras des pâquerettes,.......

Ca commence à être le bordel avant l'heure.

L'arrêt maladie à la fin du 3è mois, incapable de travailler.

Les angoisses terribles (« il a pas bougé depuis hier, si ça se trouve mon bébé est mort dans mon ventre et je m'en rends même pas compte » « Je suis sûre qu'à l'écho on verra pas le cœur battre » « peur, peur, peur, peur »)

Un employeur complètement à côté de la plaque qui ruine le peu de moral subsistant.

Les insomnies, rester éveillée 2 à 5h par nuit devient quotidien.

L'épuisement nerveux.

Le physique qui suit pas.

Et la réponse, enfin, merci les hormones, c'est le bordel dans ma thyroïde, ceci expliquant une bonne partie de cela ==> « je ne suis pas folle, vous savez (c'est ma thyroïde) ».

Un médecin moins con que la moyenne, des copines attentives, une sage femme fabuleuse, un traitement antithyroïdien histoire de calmer les emballements là dedans, et mon Psy-Bien-Aimé toujours fidèle au poste tous les lundis, la pente se remonte pas à pas.

Décidément, les emmerdes commencent plus tôt que prévu, mais bon, c'est l'tarif ma pauv'Lucette, tu croyais quoi, que t'allais y avoir droit deux fois à la grossesse idyllique ? Ben non, on t'a montré ce que ça pouvait être, maintenant que tu sais bien à quoi ça ressemble et ce que tu pourrais avoir, BAM tu vas en chier 9 mois, y'a pas de raisons que ça arrive toujours aux mêmes.

Bon, je vous rassure, hein, ça va, j'ai l'air enceinte de 6 mois (3 mois 2/3 au compteur), je commence à sortir de l'extrême fatigue (même si je dors encore un nombre d'heure quotidien assez indécent), et mon moral commence à arrêter de jouer au yo-yo (quoi qu'à ce stade c'était plus du yoyo mais du jokari), j'ai une envie folle de mourir quand le réveille sonne à 7h pour préparer l'Héritier pour l'école alors que ça fait à peine 10h que je dors, mais on s'y fait.

Enfin, lui surtout, qui a bien repris le rythme, ou est mon gosse qui dormait jusqu'à 10h le week-end ?

Pis je me dis qu'au pire, dans quelques mois on passe à d'autres types d'emmerdes, et un autre genre de fatigue.

Bref, voilà, on sait pas trop ce qui nous a pris, mais début mars, on accueille notre deuxième bébé, l'Héritier est fou de joie (et rigolera peut-être moins quand il prendra dans les dents la réalité de la vie avec un nourrisson –un peu comme nous, quoi–), et le pire dans tout ça, c'est qu'on est fous de joie nous aussi.

« Et un jour, on recommence avec autant de bonheur que d'inconscience »

Et c'est exactement ça.

Rien que d'imaginer un deuxième petit cou à respirer....